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Kapitel 8:
Also: Nägel
In Deutschland achten alle Frauen beim ersten Date auf die Nägel eines Mannes – und das bestimmt den weiteren Verlauf der Ereignisse. Das heißt: Es interessiert sie nicht, was du im Kopf hast, aus welcher Familie du kommst, dein Intelligenzniveau spielt keinerlei Rolle.
Nägel sind wichtiger.
Eine ältere und sehr unattraktive Russin erzählte mir einmal, sie sei auf einem Date gewesen und habe, nachdem sie die Nägel des Mannes gesehen hatte, der sie ins Restaurant eingeladen hatte, sofort abgelehnt. Sie ist sehr hässlich. Ich denke, sie müsste beten, dass überhaupt irgendjemand auf sie aufmerksam wird – völlig egal wer, selbst wenn derjenige gar keine Nägel hätte oder sie schwarz wären. Auf Nägel zu schauen ist eines der Symptome des Virus. Außerdem bestimmt es den weiblichen Intellekt. Absoluter Nullpunkt. Vor Kurzem erzählte man mir, Frauen würden auf Nägel schauen, um zu erkennen, ob ein Mann nervös sei oder nicht. Aber gegen nervöse Störungen helfen übrigens auch Rauchen, Alkohol und Heroin. Manche Männer drehen Rosenkränze in den Händen. Andere beißen sich auf die Lippen.
Was haben Nägel damit zu tun?
Genau das: An den Nägeln bestimmen sie deinen Status. Deinen finanziellen Status. Sie sehen sofort, ob du im Büro arbeitest oder auf dem Bau. Anhand dieser Ausgangsdaten berechnen sie ihre Perspektive mit dir – konkret: das Geldvolumen, auf das sie hoffen können. Ein Mann mit ungepflegten Nägeln hat keine Chance. Ein Mann, der in einer Fabrik oder im Lager arbeitet, hat überhaupt keine Perspektive. Vielleicht ist das genau die Prostitution, die wir nicht sehen? Vielleicht werden wir genau so ausgeraubt?
Und wenn du beim ersten Date zugibst, dass du geschieden bist und Unterhalt zahlst, wirst du sofort blockiert. Dein ganzes Geld soll ihr gehören – nicht deinen Kindern und schon gar nicht deiner Ex-Frau. Kinder, Arbeit auf dem Bau – tschüss, Hübscher. Am nächsten Tag wird sie andere Nägel überprüfen und Fragen nach Kindern stellen, vielleicht im selben Restaurant.
Diese persische Prinzessin studierte also ebenfalls meine Nägel. Der erste Sex war mittelmäßig, ohne Feuer. Alles war so, als wollten wir es beide nicht. Wir waren immer stark betrunken. Ihr Körper wirkte wie nach einem Krieg: zerkratzt, vernarbt. Die Brust offensichtlich alt und billig gemacht. Die Narben liefen von den Brustwarzen nach unten und verzerrten die Form. Eine Brustwarze zeigte nach rechts oben, die linke nach unten und war nach links verschoben. Einmal küsste ich sie leidenschaftlich, und nach dem Kuss hing ihre linke Lippenhälfte seltsam herunter. Ich sagte, die Schöne solle dieses herabhängende Silikonstück bitte richten.
Körperliche Mängel gab es reichlich (über vieles schweige ich): Narben, schiefe Brüste, blaue Flecken, eine vom Trinken heiser gewordene Stimme. Aber beim ersten Date betrachtete sie sehr aufmerksam meine Nägel und sagte: „Na ja, geht so, reicht.“ Sie sucht Reichtum und bietet dafür abgelaufenes Silikon.
Ich akzeptierte die neuen Bedingungen meines glücklichen Lebens in Deutschland. Wegen ihrer operierten Nase schnarchte meine Göttin nachts furchtbar und ließ mich nicht schlafen. Das ging drei Monate lang so. Eines Tages sagte mir die persische Schönheit, sie sei meine letzte Chance in Deutschland. Danach folgten mehrere Skandale wegen Lügen am Telefon. In einem davon sagte ich, die Schöne solle lernen, mit einem Mann zu sprechen, und sich melden, wenn sie sich beruhigt habe. Sie rief mehrmals an, aber ich ging nicht ran. Es war vorbei. Leb wohl, persische Prinzessin.
Ein paar Monate später traf ich ein hübsches Mädchen, aber als ich erfuhr, dass sie Iranerin war, rannte ich sofort in unbekannte Richtung davon. Viele Leser mögen denken: Aber das ist doch keine Deutsche. Nein, keine Deutsche. Aber sie ist hier aufgewachsen und schwer mit dem Virus infiziert. Einmal träumten meine persische Göttin und ich davon, wie wir zusammen leben würden, und Denis stellte sich vor, dass jemand von uns – zum Beispiel Njuscha – uns Kaffee ans Bett bringen würde. Sie fragte sofort: „Warum ich?“ Die Schöne kann nicht kochen, nicht waschen und nicht putzen. Also gar nichts. Und Kaffee wird sie ganz sicher nicht bringen.
Geld aus der Tasche ziehen – darin ist sie eine Meisterin. Einmal fragte mich Njuscha, was wir an ihrem Geburtstag machen würden. Ich sagte: Na ja, wahrscheinlich bei dir zu Hause feiern. Ich meinte damit Riva (das Restaurant), dort lebte sie praktisch und kannte alle. Die Königin sagte, man müsse einen Tisch decken – ich stimmte zu. Der Tisch natürlich auf meine Kosten. Auf Kosten des Freundes, der kein Deutscher ist. Bei Deutschen funktionieren solche Maschen nicht. Etwa 500 Euro hätte das kosten können. An diesem Tag sollte unser erster Sex stattfinden.
Und dann änderte die schlaue Prinzessin wenige Tage vorher den Plan und sagte: „Ich möchte diesen Tag mit dir verbringen, mein Lieber.“ Ich witterte sofort etwas. Wir fuhren nach Roermond in den Niederlanden, nahe der Grenze. Dort gibt es ein Viertel mit Markenboutiquen, und ich gab dort etwa 800 Euro für Geschenke aus. Für die Prinzessin natürlich besser: Geld nicht für Freunde, sondern für sie. Clever, oder?
Während wir Geschenke in der Boutique von Roberto Cavalli kauften, sprang und tanzte sie um mich herum. Als wir dieses magische Modezentrum verließen, sagte sie, sie müsse früh aufstehen und wir müssten nach Düsseldorf zurück und dann nach Hause. Schönheit. Wir sollten doch jetzt Sex haben, drängte ich. Darauf antwortete die Prinzessin: „Nein, nein, ich muss früh raus. Ich habe einen Termin.“
Frage: Warum haben wir vor den Einkäufen nicht an diesen Termin gedacht? Der Versuch, Geld zu kassieren, ohne mit mir ins Bett zu gehen. Bis zu diesem Niveau sind die Mädchen aus den Bordellen noch nicht gekommen. Nicht schlafen und trotzdem 800 Euro abziehen. Ich machte einen Skandal, sagte, ich habe jetzt überhaupt keine Lust mehr und fahre nach Hause. Die schlaue Njuscha verstand, dass sie übertrieben hatte und der Kunde für immer verschwinden könnte. Sie überredete mich, mit ihr im Hotel zu bleiben. Wie ihr schon gehört habt, war der Sex mittelmäßig. Ich wollte sie nicht.
Von der persischen Prinzessin oder im Bordell habe ich mir das Filatow-Virus eingefangen – das Epstein-Barr-Virus. Dieses Virus wird ausschließlich durch Küsse übertragen. In Bordellen küsst man sich normalerweise nicht. Es bleibt also die Prinzessin. Ich dachte, ich würde sterben. Die Krankheit hat mich etwa vier Monate lang zerstört. Ich bin bis heute krank. Aber im Krankenhaus fand man Antikörper gegen diesen Dreck in meinem Blut. Mein Immunsystem besiegt diese Seuche mit großer Mühe – aber es besiegt sie.
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