vari tokyo cafe. www.pixabay.com
Розділ 8:
Отже, нігті.
У Німеччині всі жінки дивляться на чоловічі нігті вже на першому побаченні, і саме це визначає подальший хід подій. Тобто їх зовсім не цікавить, що в тебе в голові, з якої ти родини, рівень твого інтелекту не має жодного значення.
Нігті — важливіші.
Одна літня й дуже негарна росіянка якось розповіла мені, що була на побаченні й, побачивши нігті чоловіка, який запросив її в ресторан, одразу йому відмовила. Вона дуже негарна. Я вважаю, що вона мала б молитися, аби хоч хтось звернув на неї увагу — хоч хтось, навіть якщо в нього взагалі немає нігтів або вони чорні. Дивитися на нігті — це один із симптомів вірусу. До того ж це визначає жіночий інтелект. Абсолютний нуль. Мені зовсім нещодавно розповіли, що вони дивляться на нігті, щоб зрозуміти — нервовий чоловік чи ні. Але від нервових розладів ще допомагають куріння, алкоголь і героїн. Дехто з чоловіків крутить у руках чотки. Хтось кусає губи.
До чого тут нігті?
А нігті тут ось до чого. За нігтями вони визначають твій статус. Фінансовий статус. Вони одразу бачать, працюєш ти в офісі чи на будівництві. За цими вихідними даними вони визначають свою перспективу з тобою — а саме, обсяг грошей, на який можуть розраховувати. Чоловік із неохайними нігтями шансів не має. Чоловік, який працює на заводі чи складі, не має жодних перспектив. Можливо, це і є та проституція, якої ми не бачимо? Можливо, саме так нас грабують?
Ну а якщо ти на першому побаченні зізнаєшся, що розлучений і платиш аліменти — тебе миттєво заблокують. Усі твої гроші мають належати їй, а не твоїм дітям і тим більше не твоїй колишній. Є діти, працюєш на будівництві — прощавай, красунчику. Наступного дня вона перевірятиме інші нігті й ставитиме питання про дітей, можливо, в тому ж самому ресторані.
Так от, ця перська принцеса теж вивчала мої нігті. Перший секс був посередній, без іскри. Усе було так, ніби ми цього не хотіли. Адже ми завжди були добре напідпитку. Її тіло — як після війни. Подряпане, у шрамах. Груди, вочевидь, зроблені давно й недорого. Шрами від сосків ішли вниз і спотворювали форму грудей. Один сосок дивився вправо вгору, лівий — вниз і зміщений ліворуч. Одного разу я поцілував її взасос, і після поцілунку ліва частина її губи якось дивно відвисла. Я сказав, щоб красуня поправила цей відвислий силіконовий шматочок.
Фізичних недоліків було більш ніж достатньо (про багато я промовчу): шрами, крива груди, синці, зіпсований алкоголем голос. Але на першому побаченні вона дуже уважно розглядала мої нігті й сказала:
— Ну так собі, зійде.
Шукає багатство, пропонуючи натомість прострочений силікон.
Я приймав нові умови мого щасливого життя в Німеччині. Через перероблений ніс моя богиня страшенно хропіла вночі й не давала мені спати. Це тривало три місяці. Одного разу перська красуня сказала мені, що вона — мій останній шанс у Німеччині… Потім було кілька скандалів через брехню телефоном. В одному з них я сказав, щоб красуня навчилася розмовляти з чоловіком і передзвонила, коли заспокоїться. Вона телефонувала кілька разів, але я не брав слухавку. Все. Прощавай, перська принцесо.
Через кілька місяців я зустріну симпатичну дівчину, але, дізнавшись, що вона іранка, одразу втечу в невідомому напрямку. Багато читачів можуть подумати: але ж це не німкеня. Так, не німкеня. Але вона тут виросла і сильно хвора на вірус. Одного разу ми з моєю перською богинею мріяли про те, як будемо жити разом, і Денис уявив, як хтось із нас, наприклад Нюша, приноситиме нам каву в ліжко. Вона одразу запитала: а чому я? Красуня не вміє готувати, прати й прибирати. Тобто — нічого. І каву, швидше за все, теж не принесе.
А от розводити на гроші — вона майстриня. Якось Нюша запитала мене, що ми будемо робити на її день народження. Я кажу: ну, мабуть, у тебе вдома будемо святкувати. Маю на увазі «Riva» (ресторан) — вона там постійно «жила» і всіх знала. Королева каже: ну, треба буде стіл накрити. Я погоджуюся. Стіл, звісно, за мій рахунок. За рахунок хлопця, не німця. З німцями такі розводи не проходять. Приблизно 500 євро це могло коштувати. У цей день у нас мав бути перший секс.
І от буквально за кілька днів хитра принцеса змінює план і каже: я хочу провести цей день із тобою, мій дорогий. Я одразу запідозрив недобре. Ми поїхали в Рурмонд — це в Нідерландах, недалеко від кордону. Там є район з іменними бутіками, і я витратив на подарунки близько 800 євро. Безумовно, для принцеси це краще. Гроші не на друзів, а на неї. Хитро, погодьтеся.
Поки ми купували іменинниці речі в бутику Roberto Cavalli, вона стрибала й танцювала навколо мене. Коли ми покинули цей чарівний центр моди, вона сказала, що їй рано вставати і нам треба їхати в Дюссельдорф, а потім по домівках. Красуня. У нас же мав бути секс — наполягав я. На що принцеса відповіла:
— Ні-ні, мені рано вставати. У мене термін.
Питання: чому ми не згадали про цей термін до покупок? Спроба отримати гроші, не лягаючи зі мною в ліжко. Дівчатам із борделів до такого рівня ще далеко. Не спати — і при цьому розвести на 800 євро.
Я влаштував скандал, сказав, що тепер мені вже нічого не хочеться і я їду додому. Хитра Нюша зрозуміла, що перегнула палицю і клієнт може зникнути назавжди. Вона вмовила мене залишитися з нею в готелі. Як ви вже чули, секс був посередній. Я не хотів її.
Від перської принцеси або в публічному домі я підхопив вірус Філатова — Epstein-Barr-Virus (вірус Епштейна—Барр). Цей вірус передається лише через поцілунки. А в публічних домах зазвичай не цілуються. Отже, залишається принцеса. Я думав, що помру. Хвороба нищила мене приблизно чотири місяці. Я й зараз хворий. Але в лікарні в мене в крові знайшли антитіла до цієї гидоти. Моя імунна система з великими труднощами, але перемагає цю заразу.